Putonet

Putas todas las compañías de internet que te dejan sin conexión, sin aviso previo ni explicación lógica, ni compensación posterior. Todos putos, sobre todo Fibertel. ¡Putos!. Cómo les metería el moden en el orto a los putos gerentes de estas conchudas empresas. Ahórquense con el cable de fibra óptica y háganle un favor a la humanidad. Mátense, putos.

Decí whisky puto

Basta de ver fotos pedorras en la red por el amor de DIOSSSSSSSS!!!! Mirá el peinado del feo de mierda de remera azul. ¡¡¡Sos un aborto de la naturaleza conchudo!!! Y la del medio???? Oda al mal gusto esa foto, pelotudita. ¿Y que decir del tercero? Ojalá te agarre toda la barra brava de chacarita, puto!!!! Nos sos sexy gil!!! ¡¡¡Sos un pelotudo!!!

Y no es que me crea una fotógrafa de la gran puta, pero las siguientes fotos deberían ser eliminadas inmediatamente de la web para evitar que uno se cruce con ellas y tenga que verlas aunque no quiera:

1. La típica foto gatera en el espejo del baño. Dejate de joder trola, que te venís a hacer la sexy, seguro que estuviste cagando hasta minutos antes de sacarte la foto y todavía seguís en el baño inhalando el olor de tu propia mierda, asquerosa.
2. Con la cámara enfocando desde arriba y haciendo pucherito. Estas merecen que las maten, putas, generalmente son unos bagartos horribles a las que, al garchárselas, a los tipos le dan ganas de ponerles una bolsa de papel madera en la cabeza.
3. De perfil metiéndose un dedo en la boca. Esta es de gato reprimido. Por lo general suelen ser minas bonitas, pero con el cerebro del tamaño de una semilla de sésamo. Matate puta de mierda.
4. Media cara tapada con el pelo y el ojo que se ve delineado con carbón vegetal. Esta es muy Emo. Malditos emos, los mataría a todos. Que será de esta gente cuando sea adulta, por Dios, que asco.
5. La típica de dos amigas haciendo la misma pose espalda con espalda. Estas lesbianas reprimidas, se divierten cachondeando a los pajeros que se las imaginan toquetéandose entre ellas. Lo peor es que no lo admiten, dicen que "sólo se divierten". Callate yegua, sabés bien que tu fin es cachondear, no jodas.
6. La del adolescente afeminado que le saca fotos a sus abdominales. Estas siemplemente me dan asco. Peor todavía cuando el "adolescente" adolece de adolescencia, y es un veterano de 20 y largos. Sos patético chabón, date cuenta. Por favor, andá al gimnasio y encerrate ahí a ver si te morís de una sobredosis de anabólicos. Me dás lástima y asco. Morite.
7. La del pibe apuntándose desde arriba, haciendo pucherito, en cuero, con la pija parada. Estos son desagradables. Lo peor es que suelen ser los mismos que al ingresar a un chat te atacan con cosas del tipo "¿Querés ver como me toco por webcam?". No, no quiero ver como te tocás pajero del orto. A esstos habría que cortarles la pija en un número considerable de rodajitas y hacérsela comer.
8. La de la parejita dándose un beso todo desenfocado, se ve la baba chorreando de sus bocas y las narices torcidas. Bueh, es asqueroso. Peor todavía cuando la conchudita de turno lleva la foto de fondo de pantalla de celular. Matate pelotuda.

Publicidades pedorras

¿Cómo es posible que publicistas pelotudos como los de Pepsi tengan laburo y les aprueben una campaña de mierda donde fomenten la mala pronunciación? ¿PECSI? ¡La concha de tu hermana! ¿Tan difícil es decir PePPPPPPsi?. Es una boludez. Se lo enseñás al que lo diga mal y listo. Pero no, los pelotudos del orto tienen que imprimir una etiqueta escrita como el culo para unificar a los que no son palermitanos con el resto del mundo y hablemos mal todos, total que carajo importa si se trata nada más que de una marca comercial.

¿Me están jodiendo? Comé picza y tomá pecsi. Forros. La puta que los parió, manga de infelices. Estoy esperando que la archiconocida marca de mayonesa saque su nueva línea: "BAYONESA GELMAN", para que todo el mundo pueda pronunciarla y ese día se va todo a la putísima madre que lo re mil parió y salgo a romper culos a patadas. Todos putos.

Suponte que te bajo los dientes

No podés ser tan bruto, chabón. ¿Quién te enseñó a hablar?. Estoy harta de escucharte decir pelotudeces, pero me sangran lo oídos cada vez que, haciéndote el elocuente, pretendés elaborar hipótesis, y le clavas un "suponele". ¿SUPONELE? ¡WTF!. Imbécil, decí "suponete" o "ponele", ya que no voy a esperar de vos que digas "suponte", que en rigor es lo correcto. Pero esa mixtura entre estas palabras, además de ser una burrada, suena para el reverendo orto, date cuenta, pelotudo. Aprendé a hablar a la brevedad, la puta que te parió o de lo contrario, "suponele" que te cago a patadas en el ojete.

Tanto empeño para lo feo

A ver, blogger, google, y el diseñador del puto coso este llamado "Google Friend Connect". ¡Dejen de afearlo! ¡Putos!. Cada vez que le meten algo nuevo queda peor, horrible, un asco. ¿Son estúpidos? ¿Ciegos? ¿O nada más tienen mal gusto?. Ahora en vez de "Seguidores", le zamparon: "Participar en este sitio". Larguísimo al pedo. Con "Participar" solito, alcanzaba, boludos.

Y en vez se "seguidores", lo lógico sería "partícipes". Pero los infradotados le pusieron "Miembros". ¿Esto es una sociedad acaso?. Miembros las pelotas. ¡Horrible les quedó, horrible!. Habría que cagarlos a patadas por boludos. Todos putos.

Moviendo las cabezas

No me gustan los flequillos pero reconozco que a algunas mujeres (pocas) les queda bien.

Menos me gustan cuando está de moda, como ahora. Cualquier pelotuda tiene un flequillo. Y andan todas las conchudas flequillo al viento.

Pero a vos, querida idiota, te queda para el reverendo orto. Esa cortina en tu frente, de pelo abundante, largo hasta las cejas, y de trazado recto con máquina eléctrica de peluquero agrandado, te queda para la mismísima mierda.

En mi barrio se dice que el flequillo es de petera, sabelo. Ojo, petera en el sentido de que tiene una amplia predisposición para andar haciendo petes indiscriminadamente a cualquier pelotudo que porta una poronga entre sus piernas, no con la acepción de la que es buena en el arte de la succión. Así que vos, que tenés flequillo, no te pongas contenta tan pronto. Explico por qué: una señorita con alta actitud petera está dispuesta a realizar el acto oral en cualquier momento y lugar; imaginemos el siguiente cuadro: la cara de la flequilluda petera se acerca a los genitales del chabón de turno, su rostro está libre de cabellos y en la rapidez del asunto no tiene que usar sus manos para poner atrás de sus orejas los mechones molestos y el hombre no tiene que ayudar a despejarlo tampoco. Él, con sólo un leve movimiento de agarre con el pulgar y el índice puede sujetar el resto de la caballera que, gracias al flequillo, queda práctico para ser asido. Es por eso que el flequillo es de petera. Y vos, además de cara de boluda, tenés cara de hacer un pete por un trago. Y se me hace que encima debes ser muy mala, porque lo tuyo debe ser algo mecánico, aburrido. No le debes poner la garra de la que hace petes meritorios.

Sos una pobre pelotuda que por estar a la moda, igual que muchas otras conchuditas, se hace un corte de pelo ridículo con un flequillo que reza un cartel invisible de "petes por dos pesos" pero sin satisfacción garantizada. El espejo grita cuando te refleja. ¡Te queda asquerosamente mal, estúpida! Date cuenta. No puedo creer que ninguno de los que dicen ser tus amigos no te hayan dicho que pareces la versión femenina de Carlitos Balá.

Los voy a matar a todos

A vos, retrasado mental que usas chupines... Por Dios, imbécil, date cuenta que te queda mal. Me enferma ver culos apretados, patas flacas apretadas y más aún en los hombres. No sé si son minas con poco culo o tipos con pocos huevos. Asexuados de mierda.

Y a vos, boludita de cuarta, me importa un carajo si sos “emo”, “cheta”, “cheta glam”, “flogger" o simplemente una pelotuda teledirigida. Vestite bien la concha de tu madre. No me importa si el rosa combina con el amarillo… No te lo pongas. Un pantalón amarillo canario y un remerón fucsia resaltador, se puede ver con el Google Maps... ¡No me jodas, conchuda! Zapatillas verdes, remerón amarillo, pantalón rojo y tirantes con brillito... Te queda mal estúpida, parecés un cono de esos que ponen para dirigir el tránsito.

Que ganas de cagarlos a patadas en el orto a todos estos putos, a ver si se visten mejor.

Tomá mate

Esto siempre existió. Mucho antes de la paranoia de la gripe chanchuna estaban ahí, repasador en mano, dispuestas a cagarme el ritual del mate. Digo dispuestas, porque me pasó con mujeres, en su mayoría viejas.

Pero a vos, barbie tercermundista, te digo: si me vas a invitar a tomar mate y volvés a limpiar la bombilla, cada vez que te devuelva el mate, con ese repasador inmundo de cocina que tenés, te aviso que la próxima vez dejo hervir el agua y te la tiro en la cara, imbécil. No hay desprecio más indignante que otro te limpie la bombilla que uno chupó y convertir una ronda de mate en algo pulcro. El mate es popular. De pulcro no tiene nada. Vaya a saber qué idea pasa por tu cerebro de insecto que pensás que con un repasador vas a "limpiar" algún germen. Menos mal que no sacaste el alcohol en gel porque te escupía en la cara. ¿Qué te pasa? ¿Te da asquito?. No tomés mate, idiota. Dedicate a tomar te o alguna otra infunsión de concheta con aires de finura y dejá el mate populacho para quienes nos la bancamos y no andamos lustrando la bombilla después de cada mate haciendo sentir al otro un sarnoso. Seguro que para chupar otra cosa no sos tan limpita, puta. Matate, perderte el mate en el orto y estrangulate con el repasador.

Verificame ESTA

Blogger, perdete la palabrita de verificación bien en el orto porque me tenés re podrida.

Y a vos, infeliz, que nunca sacaste la verificación de los comentarios, por qué no le pedís a un blogger más avispado que vos que te explique cómo carajo se hace, así dejas de enervarle la paciencia a la gente inteligente, y podemos comentar en paz.

Templates

Me re cago en los templates que son tan complicados para modificar. Usar el HTML es una mierda. Si van a hacer una plantilla para que se puede usar en blogger, ¿por qué puta no la adaptan para hacer los cambios básicos de forma más simple?

Diseñadores putos y la puta que los parió.

Eso si, cada vez que manipuleo más HTML, más aprendo. ¡Pero para qué carajo me sirve!

Primer quejido

A ver:
Dicen que está de moda quejarse. Dicen que la blogósfera o blog-esfera, o como puta se llame, está lleno de blogs que no hacen otra cosa que quejarse. Dicen que dicen. Qué carajo me importa lo que dicen.
La cosa es así:
No me quejo por deporte. Por esos infortunios de la vida siempre tengo motivos para hacerlo. Algunos importantes y otros simplemente molestos. Y digamos que me encanta hacer catarsis. Eso lo voy a reconocer. Pero así como la alegría deja de ser alegría si no se comparte con alguien, la queja, por más absurda que sea, si no estalla en frente de agluna persona, sea o no destinatario de la misma, no tiene el mismo efecto catárquico. Y quién puede decir que no hay quejidos de lo más divertidos. Cuántas veces se me habrá pasado la bronca, cuando después de mandar a toda una ascendencia a plumas verdes, al escuchar la risa que le provocó a quién fue testigo de mis quejas. Así como del llanto se puede pasar a la risa, yo paso de la puteada bien intensa a la satisfacción de haberme sacado la mierda de encima. Y al que no le guste, que no lea.