La comunicación invasiva

Años atrás, cuando llegaban las fiestas, se saludaba a la gente que uno quería o quiere realmente, extraña, necesita, acompaña, y cualquier otro sentimiento de afecto similar. Desde que el correo electrónico apareció para acercarnos la maravilla de estar comunicados a distancia en forma inmediata, una sarta de pelotudos inventaron las cadenas de e-mail, y cayeron en la volteada todos los saludos de fin de año, navidad, pascuas y ahora hasta del puto halloween. De la nada aparecen buenos deseos de gente que no ves en la puta vida, o que no te importa un carajo qué hacen de su vida, o a la que vos no le importas un choto, en formato de correos atiborrados de nefastos power points, o imágenes con renos brindando y demás boludeces por el estilo. Una mersada total. ¡Pero por qué mierda no le mandás eso a alguien a quien de verdad le importás, y me dejás de romper las pelotas con estas gronchadas, pelotudo!

Y llegamos a la época del fucking facebook, donde estos mismos giles no sólo te mandan todas las invitaciones pedorrísimas de abrazos, besos, caricias, y cuanta pelotudez aparezca, los muy conchudos, no contentos ni conformes, deciden subir una foto en su muro, que no es más que una imagen con un mensaje del orto sobre el optimismo de las fiestas, o algún otra efemérides, y tienen la feliz idea de etiquetarte, así de paso recibís las notificaciones de todos los pelotudos desconocidos que se prendieron en tal reverenda cagada, a quienes ni siquiera tenés agregados como "amigos".

Si podemos comunicarnos con la gente a la que realmente queremos, para qué mierda meter a todo el mundo en la misma bolsa. No los entiendo. Todos putos.

Una boluda más

Todos dicen por detrás tuyo que sos una gorda de mierda. No hay uno sola persona que no te putee. Yo también te puteo aunque evito agarrármela con tu gordura, que no tiene la culpa que vos seas una forra del orto. Te puteo por hija de puta. ¿Pero quién mierda te pensás que sos, conchuda? No podés confundir tan alevosamente la autoridad con los malos tratos, infeliz de mierda. Vos no sos más que una pelotuda chupa ortos que cree que cumplir con su deber es andar basureando a todos. Estás en tal pedestal de boludez atómica que pensás que sos alguien, imbécil, cuando no sos nada más que una empleada obsecuente. Naciste para ser botona, conchuda. Me sorprende no verte con un arma y un uniforme. Descerebrada, andá a hacerte la matona a tu casa, antes de que te caguemos a patadas en el orto cuando ya no soportemos más ver tu cara, la puta que te parió, papuda.

Importando pelotudeces

Casi me caigo de culo el sábado a la noche, cuando me tocaron el timbre y al interrogar por el portero eléctrico ¿quién es? me preguntaron si tenía dulces. ¿Dulces? ¡DULCES! Dulce es la patada en el ojete que debería pegarte a vos y a tus padres, pendejo pelotudo. Caí en la cuenta que la poronga de la festividad de halloween había llegado a mi barrio. Pero la putísima madre que lo parió. ¿Era necesario importar tanta pelotudez? Como será que la fiesta conchuda esta me es tan indiferente que me había olvidado hasta de venir a putearla. Halloween, la calabaza con cara y todos los boluditos locales que disfrazan a sus hijos para que vayan a manguear a otras casas, por qué no se van bien a la puta madre que los parió y se pierden la calabaza en el centro del orto, manga de conchudos. Todos putos.

"Ke" pelotudos

Es más fuerte que yo. No lo soporto. No lo tolero. Me saca. Me pone violenta. Me dan ganas de cargarlos a trompadas, de pegarles con el teclado hasta que la letra k se les incruste en el cerebro. De darles con el celular en la frente y ahorcarlos con el cable del cargador. Odio, detesto, aborrezco y me rompe soberanamente las pelotas leer palabras escritas con K en lugar de C y/o de Q. ¿Cuál es la puta gracia de escribir para el ojete? ¿Qué sentido tiene escribir Ke en lugar de que? ¿Por qué mierda tienen que cometer semejantes aberraciones con el idioma? Y no es la pendejada solamente. No. Lo peor es que los boludos grandes hace la misma pelotudez. Y no sólo en los mensajes de textos, excusándose que así escriben más rápido. No, los pelotuditos infradotados escriben así en un blog, en los comentarios y en la lista del supermercado que pegan en la heladera y en las notas hechas de puño y letra. La puta que los parió a todos los que escriben para el orto. Muéranse putos, y que en la tumba les pongan Ke en pas deskansen, conchudos.

Putear por putear

No he dejado de quejarme en el tiempo que estuve sin escribir en el blog, pero mis quejas eran demasiado personales o demasiado idiotas. ¿A quién puta le puede importar si me quejo del puto dolor de espalda, por ejemplo? O si me quejo de que estoy cansada o tengo sueño. Siempre hay motivos para quejarme pero no todos son posteables. Si tienen alguna puta queja las recibo así puteamos a los cuatro vientos. La reputísima madre que lo re mil parió, quiero putear y no me sale. La concha de lora, igual se siente fantástico estar puteando por putear. Nos quejemos que, hasta ahora, es gratis. La puta madre.

Mandá "todos putos" al 1515

Me tienen harta y asqueada las publicidades conchudas sobre el nuevo-viejo curro de los sms para que los gatos de turno te "cuenten" sus secretos o te muestre el orto. Basta ya de ver vedetongas berretongas entangadas y siliconadas diciendo con voces de pretendidad sensualidad "mandá cama", o "catre" (¡catre!, hijos de puta, ¿no encontraron una palabrita más "linda"?), "poses" y demás sarta de palabras del orto que insinúen recibir fotos "eróticas". ¿Cómo puede haber mercado para semejante aberración? Es el culto a los pajeros, la puta madre. Es de cuarta. Son un asco, la puta que los parió. Dan asco. Todos los que consumen esa mierda y todos los que viven de eso. ASCO. Todos putos. Ya que están podrían llamar a las cosas como son y decir: mandá "gato" o "paja" o "tengo mierda en la cabeza, por eso gasto el crédito de mi celular en pelotudeces como estas y además las revistas pornos están caras y tengo que verle la cara al kiosquero y soy un pajero tímido". Sean pajeros todo lo que quieran, consuman mierda todo lo que les plazca, pero me cansé de tener que fumarme esas mierdas, porque ni haciendo zapping te salvás de encontrarlas, una detrás de la otra, en todos los canales. Todos putos. Piérdanse el celular por el orto.

Putonet

Putas todas las compañías de internet que te dejan sin conexión, sin aviso previo ni explicación lógica, ni compensación posterior. Todos putos, sobre todo Fibertel. ¡Putos!. Cómo les metería el moden en el orto a los putos gerentes de estas conchudas empresas. Ahórquense con el cable de fibra óptica y háganle un favor a la humanidad. Mátense, putos.