"Ke" pelotudos

Es más fuerte que yo. No lo soporto. No lo tolero. Me saca. Me pone violenta. Me dan ganas de cargarlos a trompadas, de pegarles con el teclado hasta que la letra k se les incruste en el cerebro. De darles con el celular en la frente y ahorcarlos con el cable del cargador. Odio, detesto, aborrezco y me rompe soberanamente las pelotas leer palabras escritas con K en lugar de C y/o de Q. ¿Cuál es la puta gracia de escribir para el ojete? ¿Qué sentido tiene escribir Ke en lugar de que? ¿Por qué mierda tienen que cometer semejantes aberraciones con el idioma? Y no es la pendejada solamente. No. Lo peor es que los boludos grandes hace la misma pelotudez. Y no sólo en los mensajes de textos, excusándose que así escriben más rápido. No, los pelotuditos infradotados escriben así en un blog, en los comentarios y en la lista del supermercado que pegan en la heladera y en las notas hechas de puño y letra. La puta que los parió a todos los que escriben para el orto. Muéranse putos, y que en la tumba les pongan Ke en pas deskansen, conchudos.

Putear por putear

No he dejado de quejarme en el tiempo que estuve sin escribir en el blog, pero mis quejas eran demasiado personales o demasiado idiotas. ¿A quién puta le puede importar si me quejo del puto dolor de espalda, por ejemplo? O si me quejo de que estoy cansada o tengo sueño. Siempre hay motivos para quejarme pero no todos son posteables. Si tienen alguna puta queja las recibo así puteamos a los cuatro vientos. La reputísima madre que lo re mil parió, quiero putear y no me sale. La concha de lora, igual se siente fantástico estar puteando por putear. Nos quejemos que, hasta ahora, es gratis. La puta madre.

Mandá "todos putos" al 1515

Me tienen harta y asqueada las publicidades conchudas sobre el nuevo-viejo curro de los sms para que los gatos de turno te "cuenten" sus secretos o te muestre el orto. Basta ya de ver vedetongas berretongas entangadas y siliconadas diciendo con voces de pretendidad sensualidad "mandá cama", o "catre" (¡catre!, hijos de puta, ¿no encontraron una palabrita más "linda"?), "poses" y demás sarta de palabras del orto que insinúen recibir fotos "eróticas". ¿Cómo puede haber mercado para semejante aberración? Es el culto a los pajeros, la puta madre. Es de cuarta. Son un asco, la puta que los parió. Dan asco. Todos los que consumen esa mierda y todos los que viven de eso. ASCO. Todos putos. Ya que están podrían llamar a las cosas como son y decir: mandá "gato" o "paja" o "tengo mierda en la cabeza, por eso gasto el crédito de mi celular en pelotudeces como estas y además las revistas pornos están caras y tengo que verle la cara al kiosquero y soy un pajero tímido". Sean pajeros todo lo que quieran, consuman mierda todo lo que les plazca, pero me cansé de tener que fumarme esas mierdas, porque ni haciendo zapping te salvás de encontrarlas, una detrás de la otra, en todos los canales. Todos putos. Piérdanse el celular por el orto.

Putonet

Putas todas las compañías de internet que te dejan sin conexión, sin aviso previo ni explicación lógica, ni compensación posterior. Todos putos, sobre todo Fibertel. ¡Putos!. Cómo les metería el moden en el orto a los putos gerentes de estas conchudas empresas. Ahórquense con el cable de fibra óptica y háganle un favor a la humanidad. Mátense, putos.

Decí whisky puto

Basta de ver fotos pedorras en la red por el amor de DIOSSSSSSSS!!!! Mirá el peinado del feo de mierda de remera azul. ¡¡¡Sos un aborto de la naturaleza conchudo!!! Y la del medio???? Oda al mal gusto esa foto, pelotudita. ¿Y que decir del tercero? Ojalá te agarre toda la barra brava de chacarita, puto!!!! Nos sos sexy gil!!! ¡¡¡Sos un pelotudo!!!

Y no es que me crea una fotógrafa de la gran puta, pero las siguientes fotos deberían ser eliminadas inmediatamente de la web para evitar que uno se cruce con ellas y tenga que verlas aunque no quiera:

1. La típica foto gatera en el espejo del baño. Dejate de joder trola, que te venís a hacer la sexy, seguro que estuviste cagando hasta minutos antes de sacarte la foto y todavía seguís en el baño inhalando el olor de tu propia mierda, asquerosa.
2. Con la cámara enfocando desde arriba y haciendo pucherito. Estas merecen que las maten, putas, generalmente son unos bagartos horribles a las que, al garchárselas, a los tipos le dan ganas de ponerles una bolsa de papel madera en la cabeza.
3. De perfil metiéndose un dedo en la boca. Esta es de gato reprimido. Por lo general suelen ser minas bonitas, pero con el cerebro del tamaño de una semilla de sésamo. Matate puta de mierda.
4. Media cara tapada con el pelo y el ojo que se ve delineado con carbón vegetal. Esta es muy Emo. Malditos emos, los mataría a todos. Que será de esta gente cuando sea adulta, por Dios, que asco.
5. La típica de dos amigas haciendo la misma pose espalda con espalda. Estas lesbianas reprimidas, se divierten cachondeando a los pajeros que se las imaginan toquetéandose entre ellas. Lo peor es que no lo admiten, dicen que "sólo se divierten". Callate yegua, sabés bien que tu fin es cachondear, no jodas.
6. La del adolescente afeminado que le saca fotos a sus abdominales. Estas siemplemente me dan asco. Peor todavía cuando el "adolescente" adolece de adolescencia, y es un veterano de 20 y largos. Sos patético chabón, date cuenta. Por favor, andá al gimnasio y encerrate ahí a ver si te morís de una sobredosis de anabólicos. Me dás lástima y asco. Morite.
7. La del pibe apuntándose desde arriba, haciendo pucherito, en cuero, con la pija parada. Estos son desagradables. Lo peor es que suelen ser los mismos que al ingresar a un chat te atacan con cosas del tipo "¿Querés ver como me toco por webcam?". No, no quiero ver como te tocás pajero del orto. A esstos habría que cortarles la pija en un número considerable de rodajitas y hacérsela comer.
8. La de la parejita dándose un beso todo desenfocado, se ve la baba chorreando de sus bocas y las narices torcidas. Bueh, es asqueroso. Peor todavía cuando la conchudita de turno lleva la foto de fondo de pantalla de celular. Matate pelotuda.

Publicidades pedorras

¿Cómo es posible que publicistas pelotudos como los de Pepsi tengan laburo y les aprueben una campaña de mierda donde fomenten la mala pronunciación? ¿PECSI? ¡La concha de tu hermana! ¿Tan difícil es decir PePPPPPPsi?. Es una boludez. Se lo enseñás al que lo diga mal y listo. Pero no, los pelotudos del orto tienen que imprimir una etiqueta escrita como el culo para unificar a los que no son palermitanos con el resto del mundo y hablemos mal todos, total que carajo importa si se trata nada más que de una marca comercial.

¿Me están jodiendo? Comé picza y tomá pecsi. Forros. La puta que los parió, manga de infelices. Estoy esperando que la archiconocida marca de mayonesa saque su nueva línea: "BAYONESA GELMAN", para que todo el mundo pueda pronunciarla y ese día se va todo a la putísima madre que lo re mil parió y salgo a romper culos a patadas. Todos putos.

Suponte que te bajo los dientes

No podés ser tan bruto, chabón. ¿Quién te enseñó a hablar?. Estoy harta de escucharte decir pelotudeces, pero me sangran lo oídos cada vez que, haciéndote el elocuente, pretendés elaborar hipótesis, y le clavas un "suponele". ¿SUPONELE? ¡WTF!. Imbécil, decí "suponete" o "ponele", ya que no voy a esperar de vos que digas "suponte", que en rigor es lo correcto. Pero esa mixtura entre estas palabras, además de ser una burrada, suena para el reverendo orto, date cuenta, pelotudo. Aprendé a hablar a la brevedad, la puta que te parió o de lo contrario, "suponele" que te cago a patadas en el ojete.